自分語りがしたくなった part.4


NZに飛んでワクワクしたりまだ見ぬ自分に少しだけ期待してた
でも海外行ったからって何かが変わる訳じゃない
その上私はバカだから英語が全く伸びなかった
心がポッキリ折れた
NZで私には何もないって事に気付いた

信念もない
自分もない
それでも死にたくない
贅沢な悩みである

そんなに自分が嫌いなら変えようと努力すれば良いし変えられへんで嫌なら死ねばいいのに死ぬ勇気がない

毎日辛かった
毎日泣いてた
死にたいのに死ぬ勇気がなくて
飛び出したいのに飛び出す勇気がなかった
誰も私の事なんか気にしないような所に消えてしまいたかった

そこで初めて私のままでも付き合ってくれる友達ができた
毎日毎日うざいくらい泣いてるしうざいくらい同じこと言ってるのにずっと付き合ってくれて
その上"もうちょっと手抜いて生きていいと思うわー"って言ってくれる友達
何しても許してくれる訳です
ほんっまに気を使わんくて良い友達を見つけた

みんなはね、海外まで行ったのにダサいだとか外国の友達じゃないの?とか言うけど
私からすると
私でいても良い場所を見つけられただけで大進歩な訳です
もう本当に本当に泣けるくらい自分でいられた


でも結局癖は抜けないね
日本帰ってきたらこれだ
やっぱり自然体が難しい
バカなフリして何も気にしてないフリしちゃう
何言われても自分の事だと何も言えない
笑って済ませてしまうわけです

息苦しいし息がつまる
周りに自分の感情を常日頃から出せる人が羨ましい
あと常々人にあたれる人も羨ましい
ストレス発散が上手いなぁと思う
皺寄せは周りだけど

自分にとって楽な人と付き合ってるだけなのに
なんで文句言われるんだろう


結局型にはまってくれないと鬱陶しいからなのかな?
私は私のままで生きてたらダメだって烙印を押された気がして
今は帰る場所がない気分

毎日人がいる時間に起きてるのが辛い
誰もいない時間にひっそりと生きていたいって夢を見てしまう


結局怠惰なのかもしれない
言われた通りカスでクズなのかな私は


ちゃお😉❣️