私はきっとプロレスラーとかに向いてたんだと思う


11月13日

またも眠れないから日記


昨日の夜死んでやろうと本気で思った
おじいちゃんのところに行こうと思って車で事故で有名な所へ行った


みんなでご飯を食べてた時
些細なことで弟がキレた
まず母親を教科書で殴った
理由は私を庇ったから

そのあと私を掴んで殴って最終首を絞められた
私は死んでしまった方がこの家の為らしい
私はこの家の癌らしい

おじいちゃんが買ってくれた服も伸びてしまった

私を庇ったおばあちゃんも押し退けられて
止めに入ったお母さんもキチガイ扱いで
とにかく私は死ぬしかないらしい
私がいたらみんなに迷惑被るんかと思って
それやったらおじいちゃんとこに連れてってもらおうと思った


今なら追いつくやろうし話したかった事も話せると思った


出がけにお母さんにあんたがおばあちゃんにストレス与えてどうすんの!って叫ばれたけど
なんで私のせいやねんと思っておばあちゃん振り切って車に乗った


相方に電話して大阪に帰ろうかと思ったけど
それもなんか嫌で
結局大阪に居場所はないし、相方にも迷惑かけるわと思ってやめた


帰る場所も行く場所もない
おじいちゃんに連れてってって言いながら車を走らせた
何人も事故死してるダムに向かって
上手いこと誰か車ぶつけてくれて死なれへんかなと思って運転した
自殺するとおじいちゃんとこ行けないんやってね
早く連れてってってずっとずっと運転した


カーブ越えたところで急に左の袖が引っ張られて
なにかと思ってスピードを緩めた
確認しても何もない


ふと我に返って
引っ張られた方向考えたら
いつもおじいちゃんが乗ってた座席の方からやった


その時におじいちゃんに対して申し訳無い気持ちと
それでもどこに行ったらいいのかわからへん気持ちと
色んな気持ちがぐちゃぐちゃになって物凄く泣いた
帰らなって気持ちと帰りたくない気持ちが交差してわけがわからんくなった


取り敢えずは宇治に戻ったけれど家には帰れなかった
おじいちゃんの病院の近くで過ごしてから家の方に向かった


お母さんから電話が来てて一回だけ出たけど
なんとなく腑に落ちん事言われて
もう私の居場所はないんやなと思った


どっか旅に出ようと思ってたら
おばあちゃんから電話があった
こんな時間まで80も過ぎた老人に心配かけて起こし続けて私は最低やなと思って
帰るだけ帰った


おばあちゃんが泣いて出てきて抱きしめてごめんなごめんなって言われて
なんて事したんやろと思った


弟の父親も来てて
ずっと2人と話してくれてたみたい


それからおばあちゃんと2人でおじいちゃんの前でずっと泣いてた




今日おばあちゃんの様子が少しだけ違った
おじいちゃんおらんなってからずっとフワフワしてて怖かったおばあちゃんがちょっとだけ元に戻ってた
怪我の功名じゃないけど、しっかりしようって思ったらしい


どれもこれもおじいちゃんの策略なんかなと関連付けたくなってしまう私は
一昨日の夜おじいちゃんの骨壷開けておばあちゃんの事助けてって泣いてたからかなとか思った


おばあちゃんが辛くなかったらいいやと思って
弟にどんなけ恨まれようともうどうでもいいわと思った


きっと弟は可哀想なやつなんやと思う
私の事ずっとずっと恨んで生きてくんやわ
本当に可哀想
あの子の人生狂わしてしまった事は申し訳ないなと思うけど
ずっと私がついてまわって私を呪って恨んで苦しんで生きてくんやろなと思う
誰か救ってやって
私には無理やわ


昨日はアドレナリンで大丈夫やったけど
殴られた顔が腫れて痛くて
絞められた部分がどんどん痛くなっていってる
頭痛も全然消えんし目眩もする
その件についてお咎めもなけりゃ弟を許してやってとしか言われへんし
どうせそうなるんやったら殺しといてくれりゃ良かったのになと思う


そしたら私が許さなあかんとかそんな話にもならへんかったやろうし
許す許さんじゃなくて
やつが私を殺そうとしたのは事実やのに
それを水に流せっていう言葉に失望せんで済んだのに


きっといつか私は弟に殺されるんやと思う
そうなったらおじいちゃんは迎えに来てくれるんかなぁ…
その前に弟が救われてたらいいけどな

私の永遠のヒーロー

11月6日

お久しぶりです
眠れなくなってしまったので心の整理の為近況報告を


先日最愛の祖父が亡くなりました
あと少しで83歳だったのに
あっけなく逝ってしまいました
未だに実感が湧きません
どこかに行ってるだけでふらっと帰ってくるんじゃないかなとか
またどこかで会える気がして本当に本当に実感が湧きません


倒れてから2週間で1度危なくなりました
それから母と交代の泊まり込みで病院で過ごしました
その間おじいちゃんはとってもとってもがんばってた

医者にあと3日、もっても1週間くらいと言われてから2週間近く一生懸命生きてました


お疲れ様って言葉と尊敬しかない
あとはありがとうだけじゃ足りひんくらいのありがとう


亡くなった日、ちょうど喪服を買いに行ってた
相方が京都に来てくれて車で拾ってもらってからちょうどおばあちゃんの家に着いた時におばあちゃんから電話があった
その時点で心拍数はゼロになってしまってたみたいだけど


でも私が着いた時酸素濃度が少し上がった
おじさんが着いた時に心臓マッサージもどきをしたら当たり前なんやけど心臓が動いた
お母さんと弟が着いた時は呼吸数が上がった
心拍数はゼロのままなのに


気力で生きてたんやと思う
入院中もずっとずっとおばあちゃんを気にしてて
ずっとみんなの心配してた


そんな優しいかっこいいおじいちゃんの孫で本当に本当に良かった
おじいちゃんやけど私の育ての親やし、ずっとずっと強くてかっこいいおじいちゃんやった


色んなことがあったけど
もっとこっちに泊まってあげればよかったとか
色んなところ一緒に行きたかったなとか
後悔ばっかり

バージンロードは絶対絶対おじいちゃんが歩いてくれるってちっちゃい時から信じて疑わんかったけど
いらちなおじいちゃんはぴゃっと旅立っちゃった


おじいちゃんからしたらお前の結婚が遅いからやって話なんやろうけどね


最期はおじいちゃんらしく
私たちには見せず
おばあちゃんと2人きりの部屋で旅立って行ったらしい
辛そうやったおじいちゃんが急におばあちゃんを確認して
眠るみたいにいってしまわはったってきいた


最後まで格好つけてからに
私だって会いたかったのに
きっとうるさいのがいっぱいいたら落ち着けへんと思ってはったんかもなぁと思う


亡くなる3日くらい前に
唐突に家に帰りたいって言ってた
帰られへんのわかってたけど、早く帰ろな!としか言えなかった


亡くなった日は満月やった
このまま葬儀屋なんかなって思ってたら、友引があるからって2日間家に帰ってこれた


良かったねって話をして用意と片付けの為に一旦帰ることに
相方がずっと待っててくれて、私とおばあちゃんを乗せて送ってくれた


3人で家に帰って来たのが18時40分
それからは誰一人として外に出てないけど19時頃に家の前を車で通った近所の人がおじいちゃんが出てくるのを見て急ブレーキをかけたらしい


これは後日近所の人が言いに来てくれたのだけど
帰って来てたんやなって嬉しかった
きっとおじいちゃんの事やからちゃっかり相方の車に乗って帰ってきたんじゃないかなと思う
そんで家の様子見てから私の弟に会いに行く為に家出てったんかなぁと思う


20時前に病院からおじいちゃんが帰ってきた
枕経が終わって色々落ち着いてからすぐに
実の娘息子を押し退けて孫の私がおじいちゃんの隣陣取って寝させてもらう事にした


1日目はおじいちゃんまだあったかかった
2日目も目覚ますんじゃないかって思ってた
すっごい安らかに眠ってはるから


おじいちゃんがおらんのは未だに変な感じやしまったくもって信じられへんのやけど
日々寂しさが募っていってます


おばあちゃんが凄く寂しそうで
見ててとっても痛々しいしなんとも言えない気持ちになる
おじいちゃんの代わりが務まるかはわからんけど
私たちでがんばるから見守ってて欲しいなと思う


そんで、
また会えたら
同じように可愛がって欲しいなぁ

ずっとずっと大好き
おじいちゃんありがとう

あたまが追いつかない

10月1日

もう10月かー
今月はおばあちゃんの踊りの発表とおじいちゃんの誕生日だーと思って眠りについた


朝相方にバイバイしてから二度寝してたらお母さんから電話があった


おじいちゃんが倒れたとの事
取り敢えず連絡を待っててと言われて呑気に待ってた


その間にすごく嫌な夢を見たのだけども
上で叫ぶ人だとか最近上の階から喧嘩腰な声とか聞こえてきてたからだと思う


次に連絡来た時はお母さんが泣いてた
急遽実家に帰る事にして相方に連絡したら午後からの部活は休んで帰って来てくれて車で送ってくれた
高速だからすごく早く着いた


病院に着いたらおじいちゃんは透析に行ってて、説明待ちだった
おばあちゃんもお母さんも泣き腫らした目をしてたけど心のどっかでは全然信じられてなくて、勝手にまた元気になって帰ってくるわと思ってた


相方を見送ってから、お医者さんの説明を聞いて涙が止まらんかった
あたまではわかるけど全然心がついてこんから入って来ないし、聞かなあかんし早く解決策聞きたいのに、聞きたくなかった


おじいちゃんそんなに悪かったんやなって申し訳なかった


がんばって一生懸命毎日生きてはったんやなぁと思って、でもなんでなん?って気持ちともっとおじいちゃん孝行できたやろって気持ちとどうしたら良いかわからへんので悔しかった


面会はできひんって事やから一旦家に帰った
おじいちゃん家に行ってとにかくぼーっとしてた
お母さんもおばあちゃんも凄い
こんな時でも働いてる


それからごはん食べて弟迎えに行って面会に行った
透析に時間がかかってるらしく面会は透析階でする事になった


おじいちゃんがこんなに弱々しいのなんて初めて見て
ずっとじいちゃんはヒーローやったのになんて言ったら良いかわからんけど
でも生きててくれはってほんまに良かったなって安心と先の不安とで複雑やった


意識はしっかりしてて、しっかり目も合わせてくれるし、頷いたり手を握ったりはできて、喋られへんけど声もなんとかして出してくれて何回も何回も泣きそうになった


しんどそうやのに何もできひんくてもどかしい
帰る時に帰るねって何回も確認して、頷いてるけどほんまにわかってるんかな?ってみんな不安に思ってたらおじいちゃんが手振ってくれた


意識はほんまにしっかりしてるんやって安心で嬉しかった
これから1週間が踏ん張りどころらしい


帰って来れて良かった
自分ダメなやつやなぁって何にもしてないなって思ってたけど何にもしてなくてよかった
こんな時ですら自分の事ばっかり考えてて最低やなって思うけど


それからやっぱりバイクは必要やから大阪に取りに行ってきた


相方には悪いけど暫くずっとは京都にいようと思う

芽が出た🌱

9月27日

23日の日曜日に家庭菜園を始めた
前々から準備は出来てたけど、とりかかれてなかったやつ
買ってきてた種はラディッシュ2種類と、九条ネギとパクチー
その間に実家に帰ってたんやけどもおばあちゃんに言ったらネギは種からやと面倒臭いでって事で苗をもらった

いつも実家で食べてるネギの苗
おじいちゃんとおばあちゃんが育てたやつ
嬉しい😊

それを植えた
ラディッシュパクチーは種まき

そんなすぐ発芽するわけないのに毎日メイちゃんみたいにまだかなまだかなしてたら
2日でラディッシュは芽が出た

これが昨日

しかも朝見てこの2つだけであとは土盛り上がってただけやのに昼過ぎに見たら全部芽が出てた🌱
尊い😇🤲

そんで今日みたらめっちゃ伸びてて
可愛いなぁ可愛いなぁと思って何時間かおきに観察してる



ネギも伸びてきた


昨日雨降ったからかな
ちょっと嬉しい


相方は取り敢えず野菜育てるの自体が初めてっつって帰ってきたらすぐ芽の確認してる
でかい男がちっさいベランダ見てきゃっきゃしてるのはウケる


さすが二十日大根 芽がでるのはやいなーと思いながらパクチーの芽がなかなか出ないのがさみしい

はやく収穫して色んな料理で食べたいなぁ
上手く行ったら拡大していっぱい植えられると良いなぁ〜୧⃛(๑⃙⃘◡̈๑⃙⃘)୨⃛


すこぶる体調は悪いけど(お腹の変なところ痛いし耳鳴りするし身体だるい)ちょっとした楽しみができて良かった


昨日おかんからうちのねこちんのイボ取れたLINEも来たし
周りはなんだかんだ順調みたい


はやく台風さらんかなぁー



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575 収まりきらない 日々の痛

9月15日

昼夜逆転生活でござります
起きてすぐご飯食べておじじとおばばとで畑仕事しに行ってきました

半袖で行く舐めた孫の為におばあちゃんが長袖のシャツ貸してくれた


今日は耕して種まき
冬に向けて大根祭り!
長大根、丸大根、聖護院大根、二十日大根、ほうれん草などなどの種まきと、ネギの苗を植えてきた


種まきの時に活躍したのはこやつ!

じゃん!

私があまりにも土ならすの下手くそだから種まき係に任命されたのだけど、すぐに楽しようとする悪い孫
これに乗って楽チーンって種まきしてたら調子乗ってすっ転んだ
おばあちゃんは笑ってて普段あんま笑わんおじいちゃんみるとにやって笑っててちょっと嬉しかった

ちなみにやつに座ったら手前すぎて後方に滑ってった
尻餅ついたぜ…


溝作ったり種まきした所に土被せたりネギの苗切って突っ込んだり
楽しかった!


やっぱ曇りの日がいいわ
太陽しんどいもん
今日は蒸し暑かったけど風があるお陰でましだった



それから晩御飯の買い物に行って、お駄賃にチョコミント豆乳買ってもろて、おじいちゃんおばあちゃん送って家帰ってからご飯作った
カラスカレイの煮付けとネギ巾着と玉ねぎスライス
ぜんっぜん料理しねぇなw


お母さん曰くネギ巾着のレシピはおじいちゃんもおばあちゃんも気に入ってくれたらしくて、持ってってあげることにした
(自分も食べたいからって半分こしたけど笑笑)


お揚げさん破っちまったぜ…


カラスカレイだけだと足りないから結局仕事帰ってきたお母さんが買い物行ってくれてお肉にもありつけた
幸せじゃ


家にいると働きに出なきゃって気持ちになるね
みんなの為にがんばろーみたいな


批判ばっかされてる所でがんばろうなんて気持ち起こらんもんな
人は褒められないと育たんと思うわ


さてさて話は変わってタイトルの意味ですが
私の悪友が一句読んでくれましたw
私が好き嫌いすべてぶっちゃけられるグループですのホホホ

ひっさしぶりに嫌いを吐き出せてスッキリした
嫌いなもん好きになんてなれないよね
関わりたくないもの


取り敢えず
ゆらゆらと 流れ流れて にじゅうろく
だからゆるくがんばろう


好いてくれてるのも、帰ってきて欲しいのもとってもとっても嬉しいし幸せだと思うけれど
どうしてもダメな理由があるんです
意図せず575じゃ笑


この歳になると色んなこと考えるね笑



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濃い1日だった

9月10日

朝おばあちゃんを迎えに行って病院へ
今のところ不整脈は安定してるとの事
明日のCT検査が1番心配
何もないと良いな


それから一緒に晩御飯のおかずを買いに行った
食べに行こうか悩んだけど久しぶりにおばあちゃんと2人きりで家でお昼頃食べた



残り物活躍うどん
鯖納豆キムチうどんだよん


それからお昼寝して(結局15分しか寝れんかったけど)、おじいちゃんが病院から帰って来たから起きておうす飲んだ
おばあちゃんが抹茶のケーキみたいの買っててくれてたから久しぶりに抹茶尽くしで幸せじゃった〜〜


そこから晩御飯の用意
おばあちゃんと台所立つのも久しぶり
20年ぶりとかかもしれない
イワシの下処理の仕方教えてもらった
包丁いらずでちょー簡単で時短!
知らんかったー


ゆうちゃんが魚料理するようなるなんて!って感心された(実は魚苦手)


この前誰も飲まない買って失敗した梅酒の処分に困って、イワシの焼いたやつは私が苦手だからと思って料理酒の代わりに梅酒使ってイワシの梅煮を作ったって話からおばあちゃんが作って!って事で作ったんやけど
21年ものの梅酒だった
私が5歳の時に漬けた梅酒!
年代物の梅酒と、これまた年代物の梅干しを使って一緒にイワシの梅煮を作った

なんか楽しかった


それからえのきの生姜焼きを作って、一旦実家に帰ってわんこのシャンプーをした
皮膚病治らないなぁ…


弟が免許取ったから運転練習付き合ってまたおばあちゃん家に行って生姜焼きの仕上げをしてから仕事終わりのお母さん拾ってきてみんなでおばあちゃん家でご飯を食べた

それからはとこの家に行ってお喋りしてた
楽しかったなぁ〜〜
色んな近況報告してめっちゃ笑った
そしてアドバイスももらった

まだ若いから
思いやりのある人がいいよーって笑


色々話し合う機会持った方が良いのかなぁ…



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やっぱり落ち着く

9月10日

あぁやっぱり実家はいいな
宇治はいいな
空が広いし治安も良いし空気も綺麗でみんないる

わんこもにゃんこもうちの子1番
やっぱり可愛い


耳が痛くて聞こえづらいのが一瞬で治った


あしたはおばあちゃんの病院に着いて行く日
なんもないと良いなと思う
私めっちゃばあちゃんっ子やからな
おばあちゃん大好き


今日お母さんと話してたけど、我が家ってすごい見下されてるねって話になった
まぁ母子家庭だし私も見た目貧乏くさいガキンチョやから言われても仕方ないのかもしれんけど
別にブランドにも興味ないし持ちたいとも思った事ないし、服が全てブランド物だとか小物がとかそういうのどうでもいいから自分の好きなもの持ってるだけでも
小汚いって思われてんならそこまでの人やもんなーって思う


超金持ちな人だってブランド持たん人も居てるやん
スティーブ・ジョブズなんて毎日着心地の良い同じセット服着回してたっていうんやから、持ち物どうこうで勝手な判断せんで欲しいよね


生活水準上げたら落とすのクソほど難しいのに無理して上げて首絞める意味わからんもん
我が家はみんな堅実にお金使ってきただけやと思うけど?


勉強したって仕方ないとかそういうのは本当に嫌い
教養あるのって大事だと思う
自分に教養ないと恥ずかしいなって思うし、教養のある人ってすごいなぁと思う
そんな堅っ苦しい!ってその世界排除してったら自分の世界ぜーんぶ居心地良い狭ーい世界だけになっちゃうやん

留学行くのもアホらしいとか、海外興味ないからって海外バカにしたりとか
そういうの1番やめて欲しい
良いところも悪いところも知らんくせにって思う


外国ばっかり行って何が楽しい?
あんたらにわかってもらわなくても結構
嫌な事もあるけど、旅中は色んな人が優しくしてくれるし何よりも自分の日常に目を向ける事が出来る
そんな素晴らしい体験ってないと思う


それを狭い世界から否定するならどうぞご勝手にって感じ
わざわざ私に向けてくれるなと思う


世間から見ればこんなに自由に生きてて私の家族は甘い!ってなるのかもしれへんけど
甘いんじゃなくて我慢してくれてるし何より理解してくれてる

私が外国行くのも反対したいし心配やからやめて欲しいって思ってるけど
帰ってきて色んな話を聞くのを楽しみにしてくれてる
色んな体験は今しかできないからって見守ってくれてる


そんな家を否定する必要なんてあるわけ?
働いてないから悪いの?
じゃあみんな何の為に働くの?


私は働くのなんて自分の為やと思うわ
自分の好きなことする為に働かなくてはならないだけやと思う


誰だって働かんで良い環境なら働かんやろ
教養深めるやろ
経験値を高めるでしょ


鼻から見下したいだけならどうぞご勝手に
私はおじいちゃんもおばあちゃんも尊敬してるし大好きやし到底叶わんと思う
お母さんもぶつかる事はいっぱいあるし腹立つ事だらけなところもあるけど
凄いなって思う


誰もバカにしたらあかんと思うわ
なんで人の事バカにしないと生きていけないんだろうね


窮屈で仕方ないわ



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